Говорю сразу - поймут далеко не все, я бы даже сказал что поймут это всего 3-5 человек с этого форума %)
Я просто валялся под стАлом %)
Итак поехали:
1) Запускаем (уже извесная штука)
2) Читаем 
:
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец (молодая девушка) в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, там у нас продажа аниме, у них там покемоны, может там и запиздюны тоже есть.
Новым спонсором сериала "Покемон" стало пиво "Столичное". Теперь вместо привычной заставки: "Это что за покемон?" будет: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?"
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?
-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!
Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^
— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
******
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
******
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?
******
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!
******
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... су**...
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...
отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"
Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов, утром приходит в школу
невыспавшаяся, уроки не выучены; учительница английского, мисс Харуна, вызывает
её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит. Мисс
Харуна в шоке:
- Усаги, что ты такое несёшь?!!
СМ:
- Я несу... я несу... - Hаконец, окончательно проснувшись, вопит на всю школу:
- Я несу возмездие во имя Луны!
Анимэшник, он культурный
Он воспитан, даже очень
И общается прилично
И достоин уваженья.
Не ругается он матом
Даже слов таких не знает
Смотрит мультики спокойно
Смотрит их без перевода
Потому как по японски
Он без словаря читает
А кто смотрит с переводом
Тех они не уважают.
Анимэшник не пьёт пиво
Водку тоже он не любит
Перегара не выносит
От него его бросает
Толи в жар, а то ли в холод
Он не курит сигареты
И по тьёткам не гуляет
Так как секс он не приемлет.
Любит он ТАРХУН зелёный
Очень любит чай горячий
Кушает же анимэшник
Навароченным дивайсом
Типа палок деревянных
Что придумали японцы.
Я попробовал недавно
Жрать такою по@#$нью-
Проще было жрать отвёрткой
Пиво с поллитровой кружки.
Проще было есть руками
А не этим, типа палок
(Жаль названья я не знаю)
Чтобы выучиться кушать
Этим вот приспособленьем
Надо вызубрить учебник
Под названьем Камасутра.
Анимэшник не обижен
Интеллектом и мозгами
Книжки умные читает
И не слушает Sex Pistols
Потому что это гадость
Потому что эта группа
Педо-негро-зоофилы
Извращенцы-наркоманы
То ли дело Пугачёва
Или целочки «ТаТушки»
В песнях их так много смысла
Даже я о@#$%аю
От их песен не@#$%^&ых
Что они писали «сами»
Обливаяся слезами
И страдая от депрессий.
Вот такой вот анимэшник
Весь хороший и культурный
Выйдет в нашем представленьи
Их за это уважаю.
То ли я @#$%док ср@#$й
Не закончил даже школу
Каждый день ругаюсь матом
И одет чуть лучше БОМЖа.
Слов приличных я не знаю
И общаться не умею
Не учился в институтах
И ущербный, в смысле мозга.
Двадцать раз роняли в детстве
Били головой об стены
Вот и вырос я придурком
Наркоманом и подонком.
Целый день !@# пинаю
Пью водяру, жру колёса
Слушаю !@#ню такую
Что вам даже и не снилась.
Самому бывает стыдно
За такое расп!@#$%ство
Что я вырос идиотом
И придурком аморальным.
И голимым извращенцем
Что не знает о японцах
Иероглифов не знает
И мультфильмы на японском
Ни@#$ не понимает.
И субтитры мне не в помощь
Я читать-то не умею
Так как я закончил еле
Третий класс начальной школы.
Есть предпочитаю вилкой
Чтобы пальцы не калечить
И мозги себе не дрючить
Как бы взять удобней палки.
Это я такой снаружи
А внутри я весь пушистый
Обожаю покемонов
Сейлор Мун и ЕВУ тоже.
Чобицев люблю я тоже
Лейн я просто обожаю
Впрочем жаль, что я родился
Недоразвитым немного.
Из меня бы получился
@#$%нный анимэшник
Если б я был хоть немножко
Поумней и покрасивей
Интеллектуально развит
Как обычный анимэшник
По японски разбирался
И был всеми уважаем.
Меня пучит от Тархуна
И тошнит от узкоглазых
От порнухи от японской
И от прочей по@#$%^.
Я готов с собой покончить
Ради юных анимэшниц
Жаль родился я #$%ком
Жизнь, @#я, прожита напрасно.
Я считаю, всем собраться
И построить храм красивый
Там поставить типа идол
Покланяться анимэ, @#я.
Я считаю идеалом
Ваши принципы и дело
Только я не маразматик
Чтоб @#$нёю заниматься.
Банни пришла фотографироваться на паспорт. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 7 умножить на 9?
Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги
прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! У тебя вечно одна еда на уме! - возмутилась Рей.
- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!
Шинджи звонит в штаб.
- Ало? Ало? Алоооо?
Кладёт трубку.
- Странно.
Аска:
- Дубина! Это же Рэй трубку взяла!
Тоже из "давнего".
Шоколад "Алёнка" все помнят?
Есть вариант для отаку:
- Девочка! Девочка с косичкой и чайником! Чайник не одолжишь? Ранма помыться хочет.
- Это не чайник.
- Ну дык, самовар, еще лучше! Одолжи самовар, девочка! Ранма помыться хочет.
- Я не девочка!
- Вот и Ранма так говорит. Одолжи самовар, а?..
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
PS
А это просто так %)
;;;
