Студенческий дворик

Объявление

шел далекий 2020 год.. (а точнее сегодня 07.08.2020)
общаясь в чате с друзьями я вспомнил что у меня была ICQ, вспомнил номер аськи (зачем я до сих пор его помню не знаю) ... решил погуглить что скажет интернет на этот набор цифр 244509784 и он выдал мне этот форум.
Был еще сайт.. но он не выжил. а вот форум на бесплатном хостинге живет уже почти 15 лет! (Форум Студенческий дворик основан 2005-11-08 ). И я даже логин с паролем вспомнил =)
Прям такая ностальгия, кайф!
вряд ли кто увидит это сообщение, но если что, можно создать чат-группу в Телеграмме (да, в 2020 аськой никто не пользуется, сейчас в тренде Телега) если что - ломитеcь Юзер - @sarumian0
Ну и в ВК я все еще есть =) ссылка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Студенческий дворик » Юмор » У тебя слишком много виртуальных знакомых, если


У тебя слишком много виртуальных знакомых, если

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

ЗЫ да виртуальных друзей у меня больше чем реальных))) в асе человек 90 сейачас )))

0

2

Ага,ты слишком засидесля за компом,если подходишь к девушке на уличе и просишь её фотку... :D Из этой же серии

Отредактировано Сам придумай! (2006-01-30 17:40:43)

0

3

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

Вы видите сны на языке HTML.

Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...

Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

У всех ваших друзей есть @ в их именах.

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

0

4

продолжение

Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :)))

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

0

5

Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

Вы называете своих детей неправильными именами.

Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

Вы создали свою группу новостей.

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

Сон для вас больше не связан с ночным временем.

Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

0

6

это конечено ужастно, но такие люди есть)))

0

7

да.. интернет зло, но тут хорошо... да я наркоман, да я не могу без инета, да ..да... ДА!  да я именно такой :)
конечно не как тут написанно... но всё к этому и идет ;)

0

8

да.. интернет зло, но тут хорошо... да я наркоман, да я не могу без инета, да ..да... ДА!  да я именно такой :)
конечно не как тут написанно... но всё к этому и идет ;)

  :D Ты слишком все близко восприниваешь! :P

0

9

каждому свое....а я вот на коньках катаюсь))))

0

10

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

:D

0

11

переменуем пост в сисадминов и приколы про них))))

50 способов смутить, обеспокоить или испугать Вашего Сисадмина
1. Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
2. Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
3. Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
4. Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
5. Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору
6. Напишите программу, которая играет эту http://www.melaman2.com/cartoons/singles/smurfs.html песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости
7. Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол
8. Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона
9. Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
10. Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»
11. Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
12. Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие
13. Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала
14. Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…»
15. Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!»
16. Битва на ДИСКАХ!!!!!
17. Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей
18. Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой
19. Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой
20. Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа

Отредактировано pingvi (2006-01-31 01:41:48)

0

12

21. Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина
22. Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple
23. Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка
24. Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина
25. Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
26. Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
27. Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
28. Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
29. Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
30. Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
31. Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
32. Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
33. Попытайтесь съесть вашу мышь.
34. Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
35. Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
36. Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
37. Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
38. Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
39. Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
40. Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
41. Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
42. Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
43. Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
44. Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
45. Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
46. Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
47. Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
48. Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
49. Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».
50. Два слова: Трансформатор Тесла http://kuasar.narod.ru/library/tesla/transf.htm

Отредактировано pingvi (2006-01-31 01:41:18)

0

13

38. Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.

СУПЕР! :lol:

0


Вы здесь » Студенческий дворик » Юмор » У тебя слишком много виртуальных знакомых, если