Студенческий дворик

Объявление

шел далекий 2020 год.. (а точнее сегодня 07.08.2020)
общаясь в чате с друзьями я вспомнил что у меня была ICQ, вспомнил номер аськи (зачем я до сих пор его помню не знаю) ... решил погуглить что скажет интернет на этот набор цифр 244509784 и он выдал мне этот форум.
Был еще сайт.. но он не выжил. а вот форум на бесплатном хостинге живет уже почти 15 лет! (Форум Студенческий дворик основан 2005-11-08 ). И я даже логин с паролем вспомнил =)
Прям такая ностальгия, кайф!
вряд ли кто увидит это сообщение, но если что, можно создать чат-группу в Телеграмме (да, в 2020 аськой никто не пользуется, сейчас в тренде Телега) если что - ломитеcь Юзер - @sarumian0
Ну и в ВК я все еще есть =) ссылка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Студенческий дворик » Юмор » Просто анекдоты


Просто анекдоты

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

При зависании компьютера выдернуть шнур , выдавить стекло !!!

В сортире лучьше быть юзером чем админом ...

-вы уверены что хотите удалить папку d:\temp ?
-да
-в этой папке находятся фаялы вы уверенны ?
-да да !
-удаление данных фаялов может повлиять на зарегистрированные программы ! вы уверенны ?
-да! да!! да !!!
-Эти фаялы могут исползоватся системой Вы уверены ?
-Иди ты к черту ! - заорал админ и нажал Cancel
-ага ! испугался !!! подумала NT

Аудитория. Студенты сидят за компами, проги набивают. Препода нет.
Вдруг учитель входит, подходит к рубильнику и выключает электричество во всём классе.
- Кто вам разрешил компьютеры включать?!
- Ну Василий Петрович, мы ведь даже записатся не успели!
Препод, смягчившись, включает электричество:
- Ну ладно, записывайтесь!

И бог создал женщину. Существо получилось злобное, но занятное.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.


Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.

Анегдод, который, наверное, очень близок многим из нас:

-Папа, папа, а правда, что от Интернета люди тупеют?
-Гы, гы, сына! Лол!!!

вот убойная вещь:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свист


Крошка-сын пришел к отцу:"Папа,папа! А что такое виртуальная реальность?"
"Не поймешь сынок-маленький еще"-говорит отец усиленно выстукивая на клаве отчет.
"Пап,а скажи, что такое виртуальность и реальность и чем они отличаются?"-не отступает сын.
Отвернувшись от монитора отец говорит:"Хорошо,сейчас я тебе об этом расскажу и ты все увидишь на наглядном примере..."
"А как?"-перебил сын.
Отец говорит:"Подойди к маме и спроси отдастся ли она первому встречному за 1 миллион долларов... "
Маленький сын возвращается через 5 минут и говорит:"Она сказала ,что ,да,отдастся".
Скрепя зубами отец сказал:"а теперь спроси тоже самое у твоей старшей сестры".
Через 2 минуты сын возвращается и обьявляет:"она тоже согласилась."
"А теперь подойди к дедушке и у него спроси"-сказал отц
Через 4 минуты :"Он тоже согласился!"
"Вот чем отличается виртуальность от реальности ,сынок:виртуально унас 3 миллиона долларов , а реально- 2 проститутки и один старый гей"-сказал отец.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, накурился и разобрал.

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!



- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

0

2

ЗАЧОТ! :))))

0

3

ЗАЧОТ! :))))

  :D

0

4

Дерутся Оби-Ван Кеноби и Дарт Вайдер. Оби-Ван заносит меч над головой, и говорит:
-Со мной сила, Вайдер!!!
Дарт Вайдер достаёт из-под полы плаща старый немецкий автомат:
-А в чём сила, брат?

Гена и Чебурашка грабят магазин.
Чебурашка:
-Гена, Гена! Тут часы, вроде золотые!
Гена:
-Бери!
-Гена, Гена, тут форма Адидас, фирменная!
-Бери!
-Гена, тут сапоги кирзовые!
-Бери!
-Но в них мусор!
-Так вытряхни его!
-Не могу, он меня за уши держит!!!

Идет собрание профессоров всемирного словарного института по слову "стибрили"
Итальянец:"Одназначно слово наше, в древние времена одного купца обокрали на реке Тибр так слово и появилось"
Русскикй:"А в Пизе у вас ничего не украли?!"

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!



Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я ....... на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Залазят механик, электрик и програмист в машину, ОНА НЕ ЗАВОДИТСЯ.
М:наверно бензин не поступает.
Э:наверно зажигание глючит.
П:Может выйти и зайти заново?


История про русскую женщину

Встала рано утром наша русская женщина.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела
корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик-то... нетраханный!!!


У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за
дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!



Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для щербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

0

5

Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!!
- А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Кошечка моя, золотце мое, где ты?

- Я здесь, милый...

- Пошла на х%й, сцука, я кошку ищу!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б**! Второй.

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
-Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.- Да?
-А по телику сказали -45?
-А-а-а...Ну так это может на улице!

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?


Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!


Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!


Сидят Петька и Василий Иваныч рыбу ловят. Выдруг глять перескоп!
-Петька! Узнай чья лодка!
-Есть!
Ныряет. Всплывает.
-Узнал?
-Так точно! Ангильская!
-Откуда знаеш?
-Так на ней по ангильски написано
-Ща все по ангильски пишут! Узнай чья лодка!
Ныряет. Высплывает.
-Узнал?
-Так точно! Китайская!
-Откуда знаеш?
-Я послушал в ней по китайски говорят.
-Ща все по китайски говорят! Узнай чья лодка!
Ныряет. Высплывает. Садиться рядом и отфыркивается.
-Узнал?
-Так точно! Якутская!
-Откуда знаеш?
-Так... так я постучал а они открыли...

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

0

6

1: 42 [ + 616 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
2: 4524 [ + 542 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
3: 5068 [ + 485 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте
4: 4343 [ + 474 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
5: 4218 [ + 436 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

6: 2079 [ + 423 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
7: 2191 [ + 422 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
8: 191 [ + 419 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
9: 3285 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
10: 3387 [ + 378 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
11: 8704 [ + 373 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
12: 48 [ + 362 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру
13: 6528 [ + 339 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
14: 325 [ + 336 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил
15: 73 [ + 335 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
16: 6011 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
17: 1477 [ + 325 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15
<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?
18: 173 [ + 323 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-27 17:04:58
<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...
19: 190 [ + 313 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
20: 5592 [ + 313 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39
<vorphalack> "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
21: 6163 [ + 313 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-23 21:16:41
RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?
22: 8000 [ + 293 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit
23: 1769 [ + 291 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13
<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

24: 1567 [ + 290 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-05 09:18:05
<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
25: 2423 [ + 289 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-11 22:28:38
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
26: 3895 [ + 288 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-14 08:40:30
<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
<Lein> больше пользы организьму!
<StPython> Не надо про девушек на катке
<StPython> Пожалуйста.
<Lein> уже ходил штоль?
<StPython> Угуг.
<Lein> и чо? неудачно?
<StPython> Угуг.
<StPython> Женился.
27: 1499 [ + 287 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25
<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)
28: 8695 [ + 285 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:24:43
#freebsd@DalNet.Ru

<][aOC> вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0 , хотя тормажения ОС не замечаю ?
29: 4402 [ + 284 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)
30: 8691 [ + 278 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:25:09
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :))))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром
31: 9146 [ + 275 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
32: 4185 [ + 274 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19
<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь
33: 156 [ + 273 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39
* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
34: 9394 [ + 273 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11
<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что
35: 4741 [ + 268 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:00:21
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)
36: 393 [ + 264 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа
37: 7707 [ + 264 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки
38: 261 [ + 263 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-15 21:18:01
<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

39: 4339 [ + 262 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
40: 238 [ + 258 - ] Approved by DarkRider, 2005-02-15 17:42:12
<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров
41: 7805 [ + 258 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.
42: 6 [ + 257 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 15:26:40
<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
43: 52 [ + 257 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35
<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить
44: 1831 [ + 257 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56
*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru
<Irra> Это канал про ониме?
<drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?
<Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

45: 4819 [ + 257 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03
<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века :)
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"
46: 5289 [ + 256 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-14 06:15:59
<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал
47: 1397 [ + 254 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-26 02:06:32
<wRAR> гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел
<wRAR> гpaф: понял
48: 582 [ + 245 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-14 01:10:15
< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

49: 1844 [ + 245 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:22:58
<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь
50: 5757 [ + 243 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-19 07:17:37
<Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
<Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

0

7

8: 191 [ + 419 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

=))))

37: 7707 [ + 264 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

41: 7805 [ + 258 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.

Цензура на заборе :)))

0

8

ЗДРАВСТВУЙТЕ! СЕГОДНЯ МЫ ПРОВОДИМ АКЦИЮ: "ОТКАЖИСЬ ОТ КУРЕНИЯ". СКАЖИТЕ, ВОТ ВЫ, КУРИТЕ?

- КУРЮ.

- ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, СКОЛЬКО ДЕНЕГ ВЫ ТРАТИТЕ НА СИГАРЕТЫ, В МЕСЯЦ, ГОД?

- НАВЕРНОЕ МНОГО.

- ВОТ ЕСЛИ БЫ ВЫ НЕ КУРИЛИ, НА ЭТИ ДЕНЬГИ МОГЛИ БЫ КУПИТЬ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ.

- И ЧТО, НАПРИМЕР?

- НУ НЕ ЗНАЮ: МАШИНУ, ВИЛЛУ ИЛИ ВОТ ЭТОТ НЕБОСКРЕБ, КОТОРЫЙ У ВАС ЗА СПИНОЙ.

- СЛУШАЙ, ПАРЕНЬ, А ТЫ КУРИШЬ?

- НЕТ.

- А У ТЕБЯ НЕБОСКРЕБ ЕСТЬ?

- НЕТУ.

- ВОТ ВИДИШЬ, А Я И КУРЮ, И НЕБОСКРЕБ У МЕНЯ ЕСТЬ.
@@@@@@@@@@@@@@@@
.В. ПУТИН ОН-ЛАЙН:

- ТОЛЬКО ЧТО ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ ПРИШЕЛ ХОРОШИЙ ВОПРОС:

"А НЕ ЗАПАДЛО ТЕБЕ, ВОВА, ОТВЕЧАТЬ НА АНОНИМНЫЕ ВОПРОСЫ ПО ИНТЕРНЕТУ?"

ОТВЕЧАЮ ЗАДАВШЕМУ ЭТОТ ВОПРОС ОБЛАДАТЕЛЮ IP195.67.38.24, ХОСТ MTU-NET.RU, ПРОВАЙДЕР

МТУ-ИНФОРМ,

ПЕТРОВУ ИГОРЮ ИВАНОВИЧУ, ПРОЖИВАЮЩЕМУ НА УЛ.ПЕТРОВСКОЙ, ДОМ 54/12, КВ.213: НЕ ЗАПАДЛО!

@@@@@@@@@@
КАКИЕ ВКУСНЫЕ ГРИБОЧКИ! - ХВАЛИТ МУЖ ЖЕНУ, - ОТКУДА ТЫ ВЗЯЛА РЕЦЕПТ?

- ИЗ КАКОГО-ТО КРИМИНАЛЬНОГО РОМАНА.^)
@@@@@@@@@@@@
НОЧЬ. ТЕМНЫЙ ПЕРЕУЛОК. ВДАЛЕКЕ ФИГУРА.

- ЭЙ, МАЛЬЧИК, ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ ПОИМЕЮ.

- Я ТЕБЯ САМ ПОИМЕЮ.

- ТЫ, ЧТО ЛИ, ГОГА?

- Я, ПАПА.

0

9

1: 42 [ + 616 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
-----------------------------------
-----------------------------------
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.

  :appl:  :D  :appl:  :D  :appl:

0

10

.В. ПУТИН ОН-ЛАЙН:

- ТОЛЬКО ЧТО ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ ПРИШЕЛ ХОРОШИЙ ВОПРОС:

"А НЕ ЗАПАДЛО ТЕБЕ, ВОВА, ОТВЕЧАТЬ НА АНОНИМНЫЕ ВОПРОСЫ ПО ИНТЕРНЕТУ?"

ОТВЕЧАЮ ЗАДАВШЕМУ ЭТОТ ВОПРОС ОБЛАДАТЕЛЮ IP195.67.38.24, ХОСТ MTU-NET.RU, ПРОВАЙДЕР

МТУ-ИНФОРМ, ПЕТРОВУ ИГОРЮ ИВАНОВИЧУ, ПРОЖИВАЮЩЕМУ НА УЛ.ПЕТРОВСКОЙ, ДОМ 54/12, КВ.213: НЕ ЗАПАДЛО!

СУПЕР!   :D :appl:

0

11

:D

0

12

В сортире лучше быть узером,чем админом,так выпьем за нужную работу админа! :D  :alc:

0

13

Флудер смени подпись!! :тук:

0

14

Флудер смени подпись!! :тук:

Не дождешься!!!Ты,кстати,эт все мог в ё теме написать,Флудераст! :D

0

15

И еще немного анекдотов:...

Сидят у реки три металлиста, типа рыбу ловят. Бухают.
Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнецов!
- Почему за кузнецов?
- Потому что они куют... металлл!!!
Сидят, рыбу ловят. Опять один говорит:
А теперь давайте выпьем за стелеваров!
- Почему за сталеваров?
- Потому что они льют... металлл!!!
Ну, типа дальше рыбу ловят. Прошло уже минут двадцать. Тот же один вздохнул, и так, со значением, говорит:
- А давайте теперь выпьем за этого пескарика...
- Ну, блин, почему за пескарика?! За кузнецов - понятно, за сталеваров - тоже ништяк, но за пескарика то зачем?
- А потому что он... икру... металлл!!!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмен и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вонкакой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

0

16

Они не такие, как все!
Они спят днем, а ночью, когда они просыпаются
Их невозможно остановить!!! - Писдоболы.
Хочешь стать одним из них?
____________________
Вот как выглядел первоначальный вариант рекламы:
Ночь. Спящий дом. Появляется парень и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!".
В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает: "Чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!".
"А мне ИХ не жалко!!!", - орет парень, готовый орать на весь мир, ведь он счастлив, что наконец собрал деньги на телефон.
____________________
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!
МТС - проще докричаться
____________________
Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
___________________
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

0

17

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
__________________
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
__________________
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
__________________
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
__________________
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
__________________
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
______________________
Сын-первоклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра "8"?
- Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!
______________________
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
______________________
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!
______________________
Hедавно спpашивал - что значит фpаза «I don«t know» - и никто не знает!
_____________________
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -   что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

0


Вы здесь » Студенческий дворик » Юмор » Просто анекдоты