17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура
!

30 апреля
Очень болит попa

ребята.....вы, как всегда, на высоте

Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

незнаю увидит кто или нет
эта история напомнила мне о том как мы с гринго сдавали кг (компьютерную графику)))

Отредактировано pingvi (2006-03-08 19:36:46)

"дневник" огромен.. буду "давать" по чястям)))

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязан колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка
им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли,
а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно
ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не
слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь.
После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием
нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре
огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками
и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при
необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа
"пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну
приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие
идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все
еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали
и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант
по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно
сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,
один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-
вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не
только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и
его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били
мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают
настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть
он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что
неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.
Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись
тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже
не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было
скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись
ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с
красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как
экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали
36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось
наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых
волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал,
что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись
беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что
собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули
бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо
голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул
пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они
остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую
кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он
отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни,
но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что
к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил
нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное
только начиналось...

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств
оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант.
Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз
бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами
стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно.
Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают.
Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в
следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного
ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик,
то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с
сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали
15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы,
правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько
хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где
стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на
малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал.
А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в
качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного
прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться.
Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну,
вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова
с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался
должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель
засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса
Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом
Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего
результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не
трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но
за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента
выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так
как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок
мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А
сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса.
Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на
мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в
одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант
чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще
несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем,
что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья.
А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли
это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант
сказал, что он боится представить себе результат того, что мы
сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет
стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и
по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его
щупали - погнули танку хобот. Сержант долго
ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда,
пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас
внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту
душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том,
что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него
оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру
спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть
детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего
надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти 
винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули.
Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию
физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров
(которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного
(200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует
"за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами
разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел.
Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм
(по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом)
нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит
в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного
обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы
и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках.
Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги
вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут,
после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить,
но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие
за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить
петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто
украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном.
Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак
протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в
туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся,
подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным. 

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика
обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он
использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация
была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто
он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали
из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить,
жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по
их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы
решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей
и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на
самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не
влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так
как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно,
поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от
большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев,
севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт
побери, летают настоящие асы".

держимся..еще немного)))))

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили
в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной
лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались
над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно
спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией 
секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали
им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из
соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники
в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния
наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности,
загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных
оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней
части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили
образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и
сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой
дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного
противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией".
После короткой лекции приступили к отработке практических навыков.
Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку
под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. 
Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не
травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки
кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали
один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что
смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает
стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью
пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь
наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать
наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей
местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные
жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного
обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы,
если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у
нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его
до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан,
пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели
устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир
нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на
брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в
камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два
грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы
знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то
таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью
ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника -
лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин.
Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили
многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых,
пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную
посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу
хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно
быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как
пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по
улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали
какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая
креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия
новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а
объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и
втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав
на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих
вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих.
Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд.
Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию
продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не
хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять.
Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника.
Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по
обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только
продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки
ничего не заметили.

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского
генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив
пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием
на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору
"Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский
кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской
дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив
с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике
залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством
Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи
кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории
дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в
свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка.
Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в
центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить
ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных
выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения
зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно.
Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для
профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и
объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся
на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской
рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу
потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с
"Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на
десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем
шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете
то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности,
но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по
верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на
него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-
ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским
воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную
свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали,
что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис,
позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта
к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели
небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось
отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой
("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули
эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев
полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и
шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно
произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с
новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему
курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш
сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки
летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель
как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему.
В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей,
вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не
помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские
скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда
седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони
научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили
орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками
и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

все..это все))))