Наткнулся в сети на это добро...
========================
========================

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))
========================
========================

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло
недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой
дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после
того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие
от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на
него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й
средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый
и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь
в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы
же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем
на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки
под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной
улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно
выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что
меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что, все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.
========================
========================

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По
возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать,
внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего
делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные -
тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл
снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху
уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило
80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к
маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче
ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело
как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока
осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

----------------
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной
розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

источник http://lintar.livejournal.com/114857.html

Отредактировано Domocl (2006-08-18 01:25:45)